Dia dos Emos

Pra quem não sabe, as pessoas que não tem o que fazer, inventam dias insignificantes, como o dia do EMO (29/05). Quem me disse essa data foi uma amiga minha, "emo na veia mano" (pois é eu tenho amigos emos!) e como ela estava mais emo impossível com seu tênis estilo Justin Bieber, Champion (relógio troca pulseiras), wayfarer, e a sua famosa franja pirata (vive tapando o olho), resolvi fazer uma homenagem a ela. Claro que para isso tive que contar com meu bando. Escondi a bolsa dela debaixo de uma escada da galeria onde a gente tava, enquanto ela ia deixar Jessy na porta da EcoCenter (a galeria). Ela demorou um tempão pra perceber que a bolsa dela tinha sumido, e só se tocou quando Amandinha disse: "pô véi, não devia ter trazido a bolsa não ó." Bom o resto da história vocês já devem imaginar. Ela ficou desesperada perguntando se tinha sido eu, se tinha sido eu, se tinha sido eu.(poxa, logo eu né?) até que uma mulher que tava subindo as escadas perguntou se a bolsa era nossa. Por um momento pensei que Larissa Emo-Guimarães jamais ia olhar na minha cara, UAHSAUHSUSHUAHSUAHSU' mas depois de ir embora, ela voltou.

FELIZ DIA DOS EMOS, ah, esqueci, emos não são felizes, então. se fodam. :) (hohohoho, pensaram mesmo que eu ia deixar esse post a favor dos emos? non-non)

E aqui, uma breve homenagem para todos os emos do Brasil.

Depois de tudo, Larissa ainda perguntou se eu odiava ela de verdade. HAHAHA, Lari, você é uma rara exeção.

Larissa Emo-Gatinha-Guimarães, quem quiser conhecer, :P 
AUHASHASHAHSUAHSUA'
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=7515307377289805636

Em busca do novo COLÍRIO

Eu sei  que nem todo mundo lê Capricho, mas todo mundo já deve ter ouvido falar do tão famoso 4º colírio que ia entrar pro bando, e pra quem é informada como eu, (confesso, leio capricho, e gosto mermo!) lembra do nosso querido Paulinho Pokemón. Cara, eu sinceramente fiquei DECEPCIONADA o cara ganhava todas as batalhas e de repente foi desqualificado dos 100 colírios mais votados? 
AAAH, safadeza, é por isso que o Brasil não vai pra frente, aposto que o irmão do Dudu Surita pagou pra ganhar, vocês vão ver, o 4º colírio vai ser o Erick Surita, que tá afim de ensinar o irmão a pegar mulher. :O 


Mas como os brasileiros são desonestos, fica o recado dado: Paulinho Pokemón, você fez muitos fãs, e todos nós estamos torcendo para você se candidatar para 5º colírio! *-*

A capricho cometeu uma fraude, não era pra você ter sido desclassificado. :(

TENSO 1

sobrancelha da hora hein cara? O_O'

MEDOOO.

Quem lê meu blog pensa que eu gosto de exculhambar as pessoas, mas não é bem assim. Primeiramente, eu sou bem anti-social, e me envolvo com poucas pessoas que conheço desde a 5ª série e que por boa vontade manteem contanto comigo.
Só tenho algo contra: Bieber, banda de emos, e pessoas mais extranhas que eu.
Mas, quando digo pessoas estranhas, é por que essas pessoas são realmente estranhas a ponto de me dar medo.
Quando eu conto, quase ninguém acredita que uma menina lá da minha sala, a qual eu não vou citar o nome raxou o vidro do meu celular só com o olhar. (de tão feia que ela é) EU NÃO TÔ MENTINDOO! O vidro estava intacto, e depois que ela pois na mesa estava rachado. :O
Acho que ela sabe que eu falo mal dela, mas eu já tô criando um amuleto anti-I (inicial dela.)

Pra vocês verem como não sou tão má.

Pois é, pra vocês verem que eu não sou tão má, vou passar uns tempos sem esculhambar o Bieber, e me dedicar a Restar e Cine. :B
ou pelo menos aos fãs deles.

CAPRICHO - 10 coisas apaixonantes sobre Bieber

Você deve estar se perguntando se hakearam o blog ou eu mudei meus conceitos ok?
não não, ainda não. (graças a Deus), só vou agora explicar os 10 REAIS motivos que a Capricho publicou sobre Justin Bieber.

1) Ele sabe por que chegou ao topo! 
Antes de virar o Justin Bieber que viaja o mundo todo arrastando multidões para seus shows, o canadense de 15 anos era mais conhecido como o kidraul, do YouTube. Foi a partir de vídeos caseiros postados no site que ele chegou ao topo: atraiu atenção de fãs de todas as idades, foi notado pelas grandes gravadoras e começou a ser disputado pelos cantores Usher e Justin Timberlake. A quem ele deve isso? Aos fãs, que sempre deram o maior apoio. Em seu twitter, Justin faz questão de agradecer. Um dia desses, ele postou: "Estou aqui, em frente a Torre Eiffel. Isso é incrível. E é tudo graças a vocês. Sim, a vocês lendo esse tweet".
COMENTÁRIO DO BLOG: PC e a Laranja irritante também chegaram ao topo, vamos nos apaixonar por eles, ora bolas!
2) Ele ama e respeita as meninas...
Principalmente uma em especial: Taylor Swift. Justin e Taylor Swift se conheceram através do twitter. Ela colocou um vídeo no YouTube cantando "One Time", single de Justin, e ele agradeceu. Depois disso, foram várias trocas de tweets. Agora ele até abre shows da cantora! No MTV Video Music Awards, ele a defendeu no palco por causa daquele incidente com o Kanye West. Ah, não fiquem com ciúmes! Justin também ama todas as meninas do mundo. Em suas músicas, sempre faz menções fofas e nos clipes, dá o maior destaque para as garotas.
COMENTÁRIO DO BLOG: Os gays respeitam as meninas, e eu tenho um amigo que é gay, e ele me ama, faz sentido.
3) Ele quebra o pé e continua cantando
A última coisa que Justin quer é decepcionar as fãs. Durante um show em Londres, na Inglaterra, Justin caiu logo quando entrou no palco e quebrou o pé. Para não deixar a platéia sentida, ele cantou "One Time" inteirinha, mesmo sentindo dor. Nos outros shows da turnê, resolveu cantar mesmo com o pé enfaixado.
COMENTÁRIO DO BLOG: E daí? seria mais interessante se ele fosse mudo e conseguisse cantar e fazer sussesso.( Ok, senti pena porque ele quebrou o pé, pra vocês verem como não sou tão má.)
4) Ele se faz de garanhão, mas é o namorado perfeito!
Ok, ele tem só 15 anos, mas já sabe usar o charme pra conquistar meio mundo. Em entrevista recente à revista Details, ele disse que estava super ansioso pra conhecer Jessica Biel, namorada de Justin Timberlake. Depois, falou que achava Beyonce demais. A verdade é que, apesar de ele nunca ter namorado sério (ficou por um mês com uma menina quando tinha 12 ou 13 anos), Justin faz o tipo fofo e romântico.
COMENTÁRIO DO BLOG: Se ele fosse o namorado perfeito, provavelmente encontraria a garota perfeita ou o garoto, e jamais terminaria com ele, coisa que não aconteceu.
5) Ele twitta e se preocupa com as fãs
Tem coisa mais fofa do que ouvir seu ídolo pedindo pra você tomar cuidado sempre? Durante uma confusão no shopping Rossevelt Field, em Nova York, onde daria uma tarde de autógrafos, Justin twittou: "O evento no shopping foi cancelado. Por favor, vão pra casa. A polícia prendeu já prendeu uma pessoa da minha equipe. Não quero ninguém machucado". Owwwn, fofo!
COMENTÁRIO DO BLOG: Com as fãs, e com a porta do banco.
6) Ele dança demais!
Como se não fosse suficiente ter essa voz linda, Justin ainda consegue deixar a gente babando quando começa a dançar. Meninos talentosos, venham na gente. Hahaha! 
COMENTÁRIO DO BLOG: Vai dizer que o cara do Parangolé que canta Rebolation também não dança?
7) Ele tem esse tique com o cabelo <3
Acontece toda hora, de cinco em cinco segundos. O cabelinho do Justin fica entrando no olho e tapando a visão dele e ele, todo charmoso, dá aquela jogadinha de cabelo pro lado. É a coisa mais fofa! 
COMENTÁRIO DO BLOG: No meu tempo isso chamava emisse.
8) Ele é super bem humorado!
Aposto que todas as meninas querem muito um garoto gato e fofo, mas ser divertido também é uma das requisições, certo? Até Selena Gomez admitiu, durante uma entrevista, que Justin é ótimo. Segundo ela, ele sempre a faz rir e a deixa de bom humor. Uhmmm!
COMENTÁRIO DO BLOG: E o Jô Soares? Carlos Alberto de Nobrega? Tom Cavalcante? Até o Sidney Magal é bem humorado.
9) Ele é super família!
E isso a gente percebe fácil. Achamos muito fofo quando, nesse mês, ele anunciou, todo emocionado e sem esconder a felicidade, que havia ganhado um irmãozinho. Justin estava em turnê e não pôde acompanhar o parto, mas ficou doido pra voltar pro Canadá pra conhecê-lo!
COMENTÁRIO DO BLOG: Você conhece alguém normal que não goste da familia?
10) Ele é o rei dos autógrafos!
Não adianta falar pro Justin que ele está sem tempo pra atender aos fãs. Ele não sai de nenhum lugar sem antes passar para cumprimentar suas fãs. Será que quando ele vier ao Brasil, vamos ter a mesma chance de vê-lo de pertinho, tirar uma foto e ganhar um autógrafo?
COMENTÁRIO DO BLOG: Ei, se você fosse famoso, não ia querer um paparazzi por perto não, só pra aumentar o ibop?

20 Dicas de como atrapalhar uma aula

1. Masque "xicretxe", como s tivesse comendo merda.

2. Comece um massacre de bolinhas de papel.

3. Jogue aviõezinhos de papel pra todo lado.

4. Depois de mascar o seu "xichetxe", e ele ter ficado todo branco, jogue em alguém.

5. Converse o tempo todo, até te mandarem pra coodenação.

6. Depois de alguém ter falado muito, bata palmas.

7. Se foi o seu amigo que sobrou batendo palmas só, puxe: "êêêêê..."

8. Se você puxou o: "êêêê..." mas ninguém te acompanhou, vão fazer: "êêêêê..." pra você.

9. Jogue um tubo de cola no ventilador. (o bom mesmo é quando ele estoura.)

10. Mie, no meio da aula, e ria da cara de tonto que o professor vai fazer quando perguntar: " QUEM TÁ MIANDO?"

11. Jogue bolinhas de papel no professor enquanto ele escreve no quadro.

12. Mate moscas imaginárias.

13. Desenhe a caricatura da bunda de seus professores. (a) (o)

14. Faça HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM ou BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ, até alguém descobrir que é você quem está fazendo isso.

15. Dê risadas escandalosas.

16. Faça perguntas que o seu professor não saberá responder.

17. Depois que o professor te explicou pela 1000ª vez, diga que não entendeu ainda.

18. Jogue alguma coisa em alguém e grite, AAAAAAAAAAAAH, UMA BARATAAA.

19. Diga: não apaga não, ainda tô copiando por mais de 30 minutos.

20. Pergunte pra toda sala aos berros se alguém tem um halls ou uma balinha.

Te vejo na coordenação brother. :D

Justin Bieber ataca o blog novamente, conceituando o garoto

Para mim: viado.

Para o furo MTV: lezado que twitta até quando bate a cabeça na porta.

Para os cabeleleiros: grande inventor do corte de cabelo anti hematoma.

Para minha vizinha: um garoto que não é gay, e que apenas tem mente de guri de 5 e voz de guria de 8 anos.

Para minha amiga: um garoto que merece um desconto por não ter chegado a 1ª série. (2º ano).

Para as fãs: BAAAAAAABYYYYYYY, LINDOOOO, MARAVILHOSOOOOO.

Justin Bieber amando seu *PedoBear disfarçado de panda.

- MEU, MEU, MEU, NINGUÉM ME TIRAAAAA!

Justin Bieber tentando ser do guetto depois de beber.

- UHULLLL COCA-COLA ME DEIXA MUITO LOCOOOO!

olha a cara da garota, cara de quem não tá gostando.

Valew, óculos escuros de noite. :B

*Urso pedófilo, símbolo dos pedófilos no japão.

Bieber ataca novamente

Assim como os artistas mais famosos, Bieber gosta de chamar atenção, e como ninguém deu uma sequer aula de como atrair gente, ele faz do jeitinho engraçadinho viadinho dele, depois do episódio da porta, Bieber ataca mais uma vez. Via lá garoto, dessa vez você se superou.

Depois falam do Brasil. Ei Bieber você sabe o que é Pastor Alemão? Vou dar uma dica: eles não teem nada a ver com basquete.

ER, TEEEEEEEENSO.

Bom eu que pensei que NX0(nexo zero, pra quem não sabia) e Fresno tinham acabado com nossas crianças, transformando-as em viadinhos de pulsos cortados, e gurias retardadas, estou RETIRANDO o que acabei de dizer. Ou emo caiu de moda, ou agora se metamorfoseou  substituindo o drama de preto, branco, roxo e rosa, por toda aquelas cores "tralalás"e a "neonzeira", digna de pessoas que ou se fazem de insanos mentais, ou ... ou sei lá sofreram alguma espécie de trauma psicotico, ou , não sei, é uma coisa tão inexplicavelmente bizarra, que não há palavras para expressar. Estouindddddignada, com essas pessoas mediócres , e só quem assistir o vídeo abaixo vai saber como estou me sentindo. (mesmo que eu não tenha nada a ver com o movimento colorido, esse blog é feito para expressar minhas opiniões a respeito de temas do nosso cotidiano. Se alguma pessoa que ler isso sente-se ofendido com minhas criticas e palavras, eu sinto muito, mas quero que você vá pra casa do caralho eu não vou pedirdesculpas).

Xuxa demais na infância causa isso, ainda bem que eu era pobre e assistia Bananas de Pijamas *-*

Menstruação X Monstruação

Todo mundo sabe que as meninas entre 9 e 17 anos menstruam, mas o que não tinha sido comprovado cientificamente, é que na época de hoje, os meninos de 12 a 40 monstruam. Como uma foto vale mais que 1000 palavras, nada melhor do que uma imagem para vocês entenderem melhor:

Bieber e a Porta má.

Ei Justin já te falei que você é meu idolo teen? teenho mais o que fazer do que escutar suas músicas. (bicha má.
Eu sei como você se sente cara, essas portas de hoje em dia mandam a gente empurrar quando é para puxar, ou você tava levando uma arma pra ela travar? :O

Maais Kesslers Knigge

Esse cara é simplesmente HILÁRIO.

Garotos Berinjelas

Uma coisa que me faz raxar de tanto rir, são os vídeos dos Garotos Berinjelas. Não preciso dizer mais nada, é só vocês assistirem. HAHAHAHAHAHA.

Se toda criança fosse assim...

bom, acho que todo mundo já viu esse vídeo, mas não custa nada rever, tomara que todo mundo siga o exemplo desse gurizinho. :D

VIADO DE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDA.

Seleção brasileira D:

Bom, pelo que percebi depois que anunciaram a lista dos jogadores brasileiros que vão pra copa, não fui a única pessoa a ficar surpresa. Confesso que não sou nenhuma técnica de futebol, mas pelo menos sei que são 11 jogadores no campo, e que tem muito mais jogadores com potencial, do que os que o dunga selecionou.

Breve comentário? Dunga é mesmo brasileiro ou é um argentino infiltrado?

Como o orkut não perdoa, e eu também não, foi de lá que tirei essa idéia:

Faça como Dunga, não use craque.

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=2348629

aqui o link da comunidade pra quem quiser participar, estou muito deprimedia pra fazer graça.

):  (emo) :O

O cara perfeito (?)

Eu não estou acreditando! Ele me trocou por aquela... aquela... vagabunda! Aquela coisa feia, aquela coisa horrorosa! Como alguém pode se sentira atraído por uma menina que tem um testão daquele tamanho, e que fala cuspindo e ainda por cima tem cheiro de incenso? Eu não acredito! Rafael tinha terminado comigo, e agora eu estava ali, caminhando sem rumo... bom na verdade eu tinha rumo, estava levando meu cachorrinho para fazer as necessidades. E enquanto caminhava, tomei logo minhas decisões: viraria lésbica. Viraria mesmo, as mulheres nunca fariam uma coisa dessas, mulheres jamais trocariam mulheres lindas, bonitas e legais, por feiosas, fedorentas e chatas. Apesar de ser uma sensação um pouco diferente... tudo bem, bem diferente, eu iria me acostumar, ou quem sabe viraria freira. Ergui a cabeça e caminhei em passos firmes até o “banheiro” do meu cachorro. Depois de 15 minutos de espera, fui caminhando para casa, ainda com a cabeça erguida, pensando na minha nova decisão quando me deparo... oh, eu me deparei com o garoto mais lindo, mais perfeito, mais charmoso, mais deus grego que eu já havia visto na minha vida, em que eu estava pensando mesmo? Não importa, ele tinha cabelos pretos e espetados, um alargador verde, branquinho, forte, tanquinho, sonho de consumo! AAAAAI, ele tá olhando para mim! AAAAI ele tá olhando pro meu cachorrinho fofo. *fiiu* ele assoviou e começou a brincar com meu cachorro... já estou até imaginando, ele adora cachorros assim como eu, está vestido em uma camisa vermelha, assim como eu, estiloso, assim como eu. É o destino! Resolvi puxar conversa:

- Gosta de cachorros é? – perguntei.

- ADOGOOO!  - Puta que pariu. Eu já deveria ter desconfiado. Que tipo de homem gosta de poodles? Mas bem que por um desses eu faria uma cirurgia e virava transexual. Não mesmo. Deixar meus lindos peitos, minha cintura perfeita e meus cabelos sedosos por isso ai? Nem a pau. Será que tem vaga no convento aqui da rua?

Garotos de Comercial

Se você está cansado de ficar sozinho, ou então quer fazer um ciuminho básico e potente no seu ou na sua ex namorado, seus problemas acabaram!

Chegou a agencia profissional de GAROTOS DE COMERCIAL.

A nossa agencia trabalha com filhos de  ex-garotos(as) de programa, e tem como proposta de emprego os seguintes esquemas:

• menos de 1 hora, 8 reais.

• por hora, 10 reais.

• até 5 horas 40 reais.

• após 20 horas de uso, 100 reais + o cartão de 5 horas grátis.

Os nossos funcionários servem para:

- Andar de mãos dadas no shopping e no calçadão.

- Beijos longos e molhados.

- Selinhos carinhosos e rápidos.

- Apresentação formal aos amigos.

- Abraços quentes na frente do(a) seu(a) ex.

E MUITO MAIS!

A agência GAROTOS DE COMERCIAL S&A, é totalmente CONTRA, o uso de nossos funcionários em relação á sexo. Se você busca por isso, nossas atenciosas atendentes de telemarketing lhe informar onde fica a casa de prostituição mais próxima.

E SE VOCÊ ACHA QUE É QUALIFICADO A SER UM GAROTO DE COMERCIAL MESMO NÃO SENDO FILHO DE EX-PROSTITUTOS... NÓS ACREDITAMOS EM SEU POTENCIAL! ENTRE EM CONTATO CONOSCO.

AAAAH, a puberdade.

Se no seu tempo, puberdade era o aumento das responsabilidades, e uma fase de transação até se tornar um adulto, bem... Hoje já não é assim.

Esse post, explicará algumas vantagens e desvantagens da adolescencia de seus filhos, mamãe:

MÃE, as vantagens de sua filha deixar de ser criança, e se tornar uma adolescente:

1.Agora você não precisa escovar os dentes dela, já que ela escova com todo gosto pra beijar o novo namorado.

2.Você já não gasta mais de 100 reais por mês comprando Polly e Barbie.

3.Agora ela mal gasta sua energia, água, luz, por que toma banho, come, e praticamente vive, na casa das amigas e do namorado.

4.Ela já não se incomoda mais em usar roupas e sapatos usados, e vive pegando os melhores do seu guarda-roupa.

5.Já não gasta mais seu tempo e cartão de crédito, já que ela sabe a senha, ela só leva o cartão de crédito.

Mãe, as desvantagens de seu filho deixar de ser seu bebezinho, e virar o seu homenzinho:

1.Ele transforma sua casa em um harém, levando o time do campinho pra comer na sua casa.

2.Além do time, a namorada dele vive comendo na sua casa, e o pior é que ela ainda reclama quando a carne tá ruim.

3.Aquela velha bagunça de brinquedinhos espalhados pela casa, se transforma em roupinhas espalhadas pela casa.

4.O computador é sagrado, e ele não te deixa mais mexer nele.

5.Ele começa a ouvir musicas irritantes no ultimo volume, dentro do quarto e na calçada de casa.

Para evitar as vantagens e desvantagens do crescimento de seus filhos, você tem 3 opções:

1.       Mate-os.

2.       Doe-os.

3.       Nunca tenha-os.

OBS: ESSE POST, CONTEM HUMOR NEGRO, NÃO SE SINTA OFENDIDO, POIS A VIDA É AZUL. :)




Agora um vídeo pra descontrair. :D

Correntes

“se você enviar isso para 20 amigos em 1 hora, o amor de sua vida vai ligar pra você daqui há 2 dias, e se declarar, se você não enviar, você não namorará durante 90 meses.”

 Acho que quando me integrei a comunidade internetica, mais ou menos em 2006, recebi um desses ai, mandei pros meus 20 contatos, online e off-line e fiquei esperando 2 dias para atender o telefonema do amor da minha vida (que eu não sabia quem era), só que DETALHE, o rapaz que me mandou a corrente, não avisou que ele só ia me ligar se tivesse meu telefone, fiquei assim, muito chateada, e ainda tenho esperanças que o amor da minha vida me ligue, hahaha!

Sincera e honestamente, não há nada mais chato que essas benditas correntes de Orkut e MSN. Até pelo menos meus 13 inocentes anos, toda corrente que eu recebia eu mandava, mas depois que elas foram me dando na paciência, comecei a ficar sem amor de minha vida, 90 meses sem beijar, azar pro resto da vida, dormi com muitas almas... 

Então, se você é tão burro quanto eu era até meus 13 acreditando em correntes, “envie isso para todos os seus contatos online e off-line, se não você vai ter azar pro resto de sua vida, não vai pegar ninguém até morrer, todas as almas do mundo vão atazanar você e não vão te deixar dormir até a loucura te consumir, e você vai morrer amanhã.”

Romance

Como desde cedo a minha vagabundagem estudantil é imensa, hoje na aula de matemática tomei-me inspiração e escrevi uma coisa interessante, infelizmente não está de acordo com o tema padrão do blog, mas espero que vocês gostem, tá tão lindo que nem acredito que eu que escrevi. hahaha. xD

Super romântico, se quiser, eu autorizo a plagiar e recitar pra sua namorada (por que você esqueceu o aniversário de namoro de vocês, já que tava assistindo o jogo), e ainda por cima, deixo você assinar em baixo como autor, tá vendo como sou boazinha? :)

 

O teu olhar era profundo, eu parecia conhecer-te. Não sei se aquilo se tratava de mais um sonho, pois eram deles que eu encontrava-te todas as noites.

Parecia algo impossível sendo vivido por mim. Eu tinha certo pânico de abrir os olhos novamente e acordar sem você.

Não acreditava se realmente estava vivendo realidade, ou se era apenais mais uma concreta transe. O desespero estava me tomando, senti medo de aproveitar-te, pois nos sonhos os momentos mais desejados são interrompidos por um piscar de olhos.

Mas eu não poderia, e não deveria ficar aqui, apenas retribuindo o teu olhar e contendo o meu desejo apenas por uma duvida, eu necessitava sentir-te, queria saber o teu sabor, te aquecer com meu calor, caso o teu coração estivesse frio.

O toque das tuas mãos me deixou sem jeito, não sei se te trago a mesma sensação que tu trazes a mim.

Temo de abrir os olhos e não mais encontrar-te, não quero desperdiçar um sequer segundo do tempo que passo com você. É maravilhoso o gosto de te possuir, teu abraço, teus lábios. Será mesmo verdade? Ou infelizmente apenas mais um sonho que me faz sofrer?

Não estou precisando dos meus olhos, apenas de meu corpo ele faz-me sentir-te.

No momento em que você se afasta, o medo me domina, devo mesmo abrir os olhos? Mesmo temendo não mais encontrar-te? Ou devo permanecer a lembrar os últimos momentos que passei ao teu lado?

Com a decisão certa, meus olhos já não estão mais cerrados, e a tua imagem me faz descobrir que tu és um anjo. Tua voz, teu rosto, teu corpo, teu jeito, e depois de vigiar-me de longe, finalmente descobre que eu mereço tua companhia ETERNAMENTE.

 

100% in love né não?

 

Mais profundo que isso aí, só o “eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais e eles cavam, não foi bonito, mas com certeza deu pra chegar ao núcleo da terra.”

O amor está no ar, *-*

1ª semana

ele: AI MEU AMOR, TE AMO MAIS QUE TUDO.

ela: AIN MEU AMORZÃO, VOCÊ É O HOMEM DA MINHA VIDA!

1° mês

ele: ai amor, te amo tanto.

ela: eu te amo mais meu bebê.

3° mês

ele: te amo, amor.

ela:te amo muito meu lindo.

4° mês

ele: te amo.

ela: eu também.

5° mês

ela: você me ama?

ele: amo sim.

7° mês

ela: você ainda gosta de mim?

ele: claro que gosto.

8° mês

ela: você já me traiu?

ele: claro que não, que idéia idiota é essa?

9° mês

ela: ESQUECEU A PORRA DO ANIVERSÁRIO DO NOSSO NAMORO? E SE FOSSE UM FILHO, VOCÊ IA ESQUECER?

ele: NÃO CACETE, PARA DE DRAMA, EU DISSE QUE IA COMPRAR O PRESENTE DE TARDE!

10° mês

ela: você acha aquela menina ali, mais bonita que eu?

ele: é. até que ela tem uma bunda assim, maior...

ela: ME TROCA POR AQUELA VADIA PORRA!

ele: calma, calma, você perguntou e eu só respondi.

11° mês

ele: por que o celular do seu ex ainda tá aqui?

ela: esqueci de deletar.

ele: mas eu ja tinha deletado!

ela: tem certeza que é o do meu ex?

ele: CLARO! RICARDO, NÃO É O NOME DELE? VOCÊ TÁ SAINDO COM ELE? É, É? E QUE MENSAGEM É ESSA AQUI DELE? QUE PORRA É ESSA DE QUE: VOU TE PEGAR AS 2? QUE CACETE É ESSE AQUI? EU SOU CORNO É SUA PORRA?

ela: CARALHO, RICARDO É O NOME DO MOTORISTA DO MEU PAI VIADO, TU NÃO É CORNO NÃO DESGRAÇA, E VÊ SE ABAIXA O TOM DE VOZ PRA FALAR COMIGO!

12° mês

ele: ai meu amor, um ano juntos, desculpa por todas as nossas brigas, eu sempre te amei e sempre vou te amar.

ela: me desculpe também, muitas vezes a culpa foi minha, a unica coisa que quero, é viver com você feliz para sempre.

(comemoram, bebem, esquecem a camisinha, dormem juntos.)

9 meses depois.

ele: OWN, É A CARA DO PAPAI. *0*

ela: ele é mesmo lindo *-*

ele: que nome vamos dar a ele?

ela: Ricardo Junior.

ele: QUE CACETE É ESSE? TÁ ADIMITINDO NA MINHA CARA QUE EU NÃO SOU O PAI? E QUE O PAI É AQUELE DROGADO DO SEU EX? SE FODA, SE FOR ASSM QUERO DIVÓRCIO!

ela: VAI TE FUDER! RICARDO É O NOME DO MEU PAI PORRA! TU NAMORA COMIGO HÁ QUASE DOIS ANOS E NÃO SABE O NOME DO VIADO DO TEU SOGRO?

o amor está sempre no ar. *-*

PIOR que sogra.

A pior coisa que existe no mundo logo depois de sogra, é o ex do nosso ou da nossa atual namorado(a). Pense numas criaturas que nasceram pra infernizar a sua vida! (detalhe, e 95% dos seus namorados(as) dão ousadia.)

Você vive ai, linda leve e solta, com seu lindo amorzinho, quando chega ela, banhas para todo lado, ou então mais magra que uma vassoura, com um cabelo ruim de doer, falando cuspindo, uma coisa tão feia, que você acha que até o capeta teria medo de olhar, e pra cair matando, ainda diz: GATINHO(cospe), VOCÊ POR AQUI? QUE COINCIDÊNCIA!(cospe,cospe,cospe.)

AAH, ASSIM NÃO DÁ PORRA!

Devia estar na lei:

“se o seu namorado(a) te deu um pé na bunda, você tem o direito de apenas 72 horas para ele(a)mudar de idéia, se não houver correspondência, você tem que deletá-lo de sua vida, ou pagará 1000 reais (mil reais) por cada dia que você ligá-lo, e ainda 5000(cinco mil reais) por dia, igualmente a primeira taxa, se você tentar recuperá-lo da(do) atual namorada(do) dele(a). aquele, ou aquela que se recusar a pagar a taxa, sofrerá pena de prisão de acordo com a quantidade de meses que namorou com a vitima.”

(depois dessa quero me formar em direito. Haha’)

Bom, o recado de hoje é só esse: segure o seu touro pelos chifres. Dê todo o amor que você puder, só não dê a bunda, por que isso é ridículo, (que situação:” amoor, eu garanto que se você não me largar te dou todo dia!”), seja mais forte que o ex/a ex de seu parceiro (existe aquele ex marrento sempre). E se o amorzinho da sua vida insistir em falar do ex/ da ex, mande ele tomar no cu, e diga: se você falar dessa desgraça mais uma vez, considere-se sem namorado(a). (que resposta gay.) HOOME, SE RESOLVA COM ELE(A), NEM QUE SEJA NO PAU.

O amor é lindo. *0* mas ainda bem que eu tô solteira. :D

PÉROLAS DO VAGALUME. :)

No assunto bizarro de hoje, temos: PÉROLAS DO VAGA LUME! Isso, e se você não entendeu, aqui temos alguns cantores que foram cadastrados por grandes fãs, que veem por exemplo emocore em axé.

1. Michael Jackson depois de morto foi cadastrado em Axé, não sei se precisava fazer isso pra entrar no céu, ou se foi algum fã revoltado com sua morte. Tadinho do King of Pop. :B

artista 23.

http://vagalume.uol.com.br/browse/style/axe.html

2. Irmão Lázaro, que Deus o abençoe, grande homem, concorrente forte do padre bonitão Fábio de Melo, pois é, ele além de querer concorrer com o padre, quer concorrer com O Tchan, se cadastrando também na categoria Axé do Vaga Lume.

artista 20.

http://vagalume.uol.com.br/browse/style/axe.html

3. E se NX0 é axé, eu sou a fadinha dos dentes. Não preciso nem comentar né?

Artista 26.

http://vagalume.uol.com.br/browse/style/axe.html

Por hoje é só pessoal. :B

10 maneira de ficar escura sem pegar sol.

Então, férias acabando, e você ficou mofando aqui enquanto suas amigas estavam na praia. Elas, com certeza vão voltar bronzeadas e lindas, e você vai continuar a albina de sempre. Que triste.

Para não ficar por baixo, já que o club que você é sócia incrivelmente fechou para melhoramentos,  você não consegue pegar nem um solzinho na lage, por que tá chovendo como se fosse um dilúvio, aqui estão, dicas incrivelmente uteis, para você ficar esbelta, e mais bonita que suas amigas, aproveite.

1. Passe um ano sem se depilar (e se você for loira, tinja seus pelos de preto)

2. Nasça com síndrome de lobisomem (ou tente o item 1)

3. Role na lama, e espere secar.

4. Role na tinta de secagem ultra rápida preta ou marrom. (a diferença é que não precisa esperar secar.)

5. Crie porcos do tamanho de elefantes, e vá dar comida pra eles no chiqueiro 4 vezes ao dia.

6. Se pinte de maquiagem marrom a prova d'água.

7.  Role numa piscina de cocô de vaca. (ECA.)

8. Tenha vitiligo ao contrário. (se M.J. ficou branco, você consegue ficar preto.)

9. Dormir a noite toda rodeado de lâmpadas fluorescentes e embrulhado com um cobertor de papel alumínio. '-'

10. Bronzeamento artificial. (a menos mais eficiente da lista)

COM CERTEZA ELAS MORRERÃO DE INVEJA!